Из газеты...
Приходит ученик в школу у него класный спрашивает: " ты где вчера был?" Ученик отвечает: "болел", классная: давай справку, а ученик ей говорит: на стадионе справок не выдают вроде боян |
Модератор: Модераторы форума
Из газеты...
Приходит ученик в школу у него класный спрашивает: " ты где вчера был?" Ученик отвечает: "болел", классная: давай справку, а ученик ей говорит: на стадионе справок не выдают вроде боян |
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а? |
Теща говорит зятю:
- Ты зятек как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, но чтоб похоронил меня на Красной площади! Зятя день нет дома, два, три, на четвертый является и говорит: - Ну что, мамаша, ты как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, а завтра в 12 похороны. |
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили... |
MidiratoR
Не забудь вручить "приз зрительских симпатий" Старику Рэю за самый красивый эротический анекдот про Женщину в электричке и карлика. |
В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь." Она: " А что?" Он : "Ну... легкий флирт" Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!" Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же сделала тебе минет! -Мне??!!! |
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! |
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту- пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье. - Конэчно хочу! |
Что-то отличало Штирлица от окружающих: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво. - Бензин кончился, - догадался Штирлиц. |
Встречаются две проститутки, и начинают обсуждать пенсию.
-У тебя сколько пенсия? -125 долларов, а утебя? -120 странно, почему у тебя больше? -А ты сверху давала? -давала. -А снизу? -давала. -А в рот брала? -брала. -Ну вот с тебя за питание и вычли. |
Зима мороз свои растратив силы
Закоченев воробушек упал Корова мимо шла блин уронила На воробьишку теплый блин попал Чуть отогревшись, ошалев от счастья (Пусть весь в дерьме, зато совсем живой) И снова ощутив, что жизнь прекрасна Чирикнул воробьишка молодой Но где то рядом котик не дремал И мягкой лапкой с острыми когтями Воробышка он из дерьма достал И тут же сьел со всеми потрохами А где мораль? Здесь целых три морали. Не всяк тот враг, кто на тебя насрет. Не всяк тот друг, кто не боясь фекалий Тебя из них вытаскивать начнет А третья вовсе дань природе дикой Попал в дерьмо, сиди и не чирикай! |
Пpиходит мyжик в pестоpан.
Глядит: там все в кpапинкy. Стены - в кpапинкy, потолки и полы - в кpапинкy, столы - такие же. К мyжикy подходит официант, тоже в кpапинкy. Hy мyжик интеpесyется: "А это что, y вас стиль такой?" Офиц: Да нет! У нас г##но в вентиляцию попало! |
В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Все лежать, администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина. - Веди к сейфам! - Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги, у нас банк спермы! - Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок! - Вы что, это же генофонд нации! Грабитель, стреляя в воздух: - Я сказал пей! Hаблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор глядя на него удивленно говорит: - Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты? Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь: - А ты говоришь, что это так трудно!!! |
Звонок в одесской филаpмонии:
- У вас будут гастpоли Геоpга Отса. Подготовьте афиши. - Как фамилия аpтиста? Повтоpите, пожалуйста. - Отс! - Как-как? - Поц без пеpвой буквы. Пpиезжают на гастpоли - афиша: "Геоpг Уй". |
и один из моих любимых анекдотов:
Он настолько ненавидел скинхедов, ну настолько! Что, что... бpил людей пpямо на улице и убивал их!!! |