TsvetkoFF# 18 июн 2006, 10:46
МОСКВА. Зима. Снег.: Маленький мальчик играет в снежки, вдруг раздается звон битого стекла. Из подъезда выбегает дворник – суровый русский дворник – в валенках, ушанке, с метлой; мальчик убегает и думает: - Зачем, зачем все это?, Ведь я уже сделал все уроки, почему я не дома в теплой комнате не читаю книгу своего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?
КУБА. Эрнест Хэмингуэй сидит за рабочим столом на своей загородной вилле, дописывает свой новый роман и думает:- Зачем, зачем все это?, Как мне надоела эта жара, эти надоедливые кубинцы с их сахарным тростником, почему я не в Париже?, в компании со своим лучшим другом Андрэ Моруа не потягиваю утренний аперитив, поглаживая по бедру двух прелестных куртизанок?
ПАРИЖ. Андрэ Моруа просыпаясь в компании прелестной куртизанки, потягивает утренний аперитив, лежит и думает:- Зачем, зачем все это?, Как мне надоел Париж, эти злые французы, эта Эйфелевая башня, с которой каждый норовит плюнуть тебе на голову, почему я не в Москве, где зима и снег, со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки не рассуждаю с ним о смысле жизни.
МОСКВА. Зима. Снег.: Андрей Платонов в валенках, ушанке, с метлой, бежит за мальчиком и думает: «Бл@дь, догоню – убью нах@й»
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! ...
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером! ...
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем... ...
Приходит муж домой, а в спальне... из-под опущеннх штор босые ноги видны. Он показывает на них и говорит
-Жена, почему...
- А откуда, по-твоему, наша квратира ?? сразу "заводится" жена
- жена, но почему...
- А машина наша новая откуда, а ?
-ЖЕНА!!! почему наш кормилец босым стоит ???? ...
На съемках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано:
"попробовала "Дав"", а не "попробовав, дала".
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Новость:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались
зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
Сидят семь ежиков - шесть слепых и один одноглазый.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну все, блин, пришли.
- Привет девчонки!
Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные,
макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!
