веселый канадский юмор

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
===
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
===
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вооон там прячутся...
===

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в черном ящике

Добавлено спустя 2 часа 4 минуты 21 секунду:
- Как прошла операция?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
===
Погода... она не разумная вроде... А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!!!
===
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
===
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
===
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. нах.".
===
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...
===
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...
:grin:

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

надо будет с большим пальцем - взять себе на вооружение фишку))))

- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 намотал.
- Вылезти, что ли, не мог?
===
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Кутюрье.
===
- Ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
- Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт остался мне ещё от папы!
===
- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого!...
===
- Ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком! Я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь - конь обязательно прямо под балконом насрёт...
===
Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
===
- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
- Да... Странные, знаете, у Вас понятия о развлечениях...
===
Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным - сердце. Но опытные люди советуют, что лучше сразу глаз.

Добавлено спустя 7 часов 9 секунд:
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''дядя, уступи место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем *сошел с ума*? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем *сумасшедшая*, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......И грибы не трогала