Модератор: Модераторы форума
suomi13 01 май 2012, 10:48 | Расскажу-ка еще пару историй. Служит у нас киногогом- Женя, по прозвищу Бомба. Однажды он лишился двух передних зубов- это резцы которые. Поехал пьяный на машине, до ближайшего столба, и хряснулся мордой об руль. На работе над ним все прикалывались (ну вы понимаете, какие могут быть приколы над человеком, у которого нет передних зубов, гг). Прошло какое-то время и он их конечно вставил, но как-то перепил и пошел за магазин блевать, а вернулся без зубов.) Так он их нашел, отмыл и приклеел на клей!))) Но историю я про негу другую хотел рассказать. Стояли мы как-то у того самого магазина, выпивали. Зашел пьяный базар о спорте. Ну, что надо бы купить гантели, штангу, турник на худой конец. Короче те самые разговоры, которые дальше разговоров не заходят. А Женя, оказывается давно мечтал о боксерской груше. Ну поговорили и разошлись. При следующей встрече он нам рассказал, что было потом. Проснулся он утром, смотрит- стоит жена руки в боки и агрессивно спрашивает: "Что это?" Женя повернул голову и видит посреди комнаты лежит огромная ростовая груша! Он стал приводить свою память в порядок и вспоминать, что было накануне. Поехал он бухой в дым в спортивный магазин. Подошел с решительным видом к продовцам и заявил, что ему нужна груша. Его проводили в отдел, с боксерским инвентарем. Он деловито постучал по каждой и выбрал самую большую! То, что он живет с женой и ребенком в однокомнатной квартире, его тогда совсем не смущало.) Короче заплатил и понес вожделенный атрибут домой. По пути он ее ронял и переодически просил прохожих закинуть эту хрень ему на спину. Судьба у этой груши была трагической... Полгода она пролежала на балконе, потом продана соседу, который увез ее на дачу. Дача сгорела тем же летом, вместе с ни в чем не повинной грушей...... |
ghost68 01 май 2012, 11:22 | Добавлю свои двадцать копеек. История уже очень давняя и в нее никто уже не верит. По молодости я не пропускал ни одного матча Зенита дома и ходил тогда на незабвенный стадион Кирова... И вот на дворе 1989 год и к нам в Питер приезжает Спартак. Ну отношения фанатов этих команд всем известны. Но тогда... В-общем перед матчем мы как всегда заливали в себя пиво в баре Пушкарь, что тогда был на Петроградской стороне. Часа за два до игры выдвигаемся на игру, идем мимо другого кабака, Янтарный назывался. Оттуда крики и вопли - Спартак-чемпион... Нас увидели спартачи и орут - заходите к нам, выпьем вместе и все такое. Сейчас представить такое просто нереально! Ну мы уже достаточно нагрузились и поэтому заходить не стали, а договорились встретиться с ними перед игрой в Приморском парке Победы. Так и случилось через примерно минут 40. Ну там в ход пошли уже более серьезные, чем пиво, напитки. Очень душевно пообщались, поговорили о футболе и прочих мужских радостях жизни. Остается минут 20 до начала игры, пора расходиться по секторам, но возникает проблема... Один из спартачей до того наобщался, что на матч ему идти нельзя - менты заметут! Останется один в парке, два варианта - или те же менты или кто-нибудь оберет до нитки. Разные люди по этому парку тогда ходили... И вот тогда случилось то, чего сейчас не может быть по определению. Один из наших говорит - " Я с ним останусь, а вы(это он спартачам) после игры его заберете". Никто не возражал. После игры мы их проводили на Московский вокзал, еще поддали и посадили в поезд. Вот такое бывало в уже довольно давние времена. Хотите-верьте, хотите -нет, но это было! |
suomi13 01 май 2012, 15:07 Это потому-что спартачи не видели тогда в Зените соперника. Вот сейчас например, кто союзники красно-белых? Торпедо! А теперь представь, Торпедо выигрывает чемпионат России и Кубок УЕФА(Господи, что я говорю....). Более чем уверен, что тогда спартачи увидят в черно-белых лютого врага.  |
ghost68 01 май 2012, 15:28 | Возможно и так, но тогда нормальные отношения были со всеми, кроме фанатов Жальгириса. Другие времена, другие нравы... |
suomi13 19 окт 2012, 14:08 | Есть в нашем отделе кинологическое отделение, или как мы его иногда называем- гинекологическое. В нем числятся собаки двух пород: немецкие овчарки, прикрепленные за инструкторами-кинологами и кавказкие овчарки несущие свою бесконечную службу на постах свободного окарауливания по периметру охраняемого об'екта. Приехал, как-то к нам проверяющий. Идет по периметру и оценки кавказцам ставит, в какой-то свой журнал. Если собака громко на него лает, ставит "4", не громко "3". Дошел до ПСО где обитал наш легендарный пес Зорик, тот молча на проверяющего смотрит и не подает голоса. "Этому двойка",- сказал бубнов в погонах и пошел дальше. Сопровождавший его старший инструктор, попытался об'яснить, что Зорик не заслуживает такой низкой оценки. Проверяющий заорал- "Да где это видано, чтоб собака не лаяла! Вот смотрите, я руками на нее машу, никакого эффекта! Давайте, откройте калитку!" Калитку открыли, проверяющий зашел на ПСО, - "Вот видите, тупая ленивая псина!"- продолжал орать проверяющий поворачиваясь к старшему инструктору. Вот этого момента Зорик и ждал. Молча, в три прыжка, Зорик преодалел растояние отделявшее его от самоуверенного горе-проверяющего и повалил его на землю! Тот даже понять ничего не успел. Их расцепили, Зорика оттащили. "Это пять, это пять..."- бормотал проверяющий, пытаясь приладить надорванную штанину . -------------------------------------------- Каждую неделю, кинологи ходят дразнить собак. Берут какого-нибудь недавно устроившегося молодого сотрудника, надевают ему на руку специальный рукав и он по очереди заходит на ПСО, а собаки на этот рукав бросаются, как быки на красную тряпку. Вот только Зорика эта процедура не касается. К нему один раз зашли, он посмотрел на рукав, поднырнул под него и чуть молодого сотрудника без яиц не оставил. --------------------------------------------- Хороший был пес Зорик, смелый. Но была у него одна слабость. Он панически боялся грома. Громыхнет, где-нибудь и Зорик сразу собирает манатки и на с'ебки. То сетку рабицу перегрызет, то подкоп организует, то вообще непонятно каким образом с ПСО свалит. Идут например начальник караула со сменой, а из-за угла Зорик. Ну и вся смена на заборе, а начальник караула в рацию: "Зорик сбежал!" Потом по метеосводкам смотрели, когда обещали грозу закрывали Зорика в вольере, а вместо него ставили другую собаку. Проблема правда не совсем решалась, потому-что петарды и салюты, Зорик принимал за раскаты грома. ---------------------------------------- Отслужив положенный срок, Зорик ушел на заслуженую пенсию и его устроили сторожем на Рыбкомбинат. Не прошло и недели, как оттуда раздался тревожный звонок, пришлите кинолога! Кинолог с'ездил, а там весь цех по верхам сидит. Зорик с цепи ушел. Кинолог его на место вернул. Смотрю, говорит возле привязи пажарный багор лежит, это они с помощью него ведро с хавчиком ему доставляли.) |
