Номинация на самый лучший анекдот от беларуса "Беламорина-2"

[Shneider]

Реальная история в маршрутке (Читайте до конца!!!) История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 1010 рублей за проезд и получает сдачу - 10 рублей. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за 10 рублей так попу рвать!”. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше. покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 1000 руб. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[balobin]

Где-то читал . Всё равно ржал на всю комнату . Завтра тебе тоже 10к переведу Добавлено спустя 9 часов 47 минут 34 секунды: Перевёл

[f1ame]

Реальная история в маршрутке (Читайте до конца!!!) История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 1010 рублей за проезд и получает сдачу - 10 рублей. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за 10 рублей так попу рвать!”. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше. покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 1000 руб. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. аххахахахахаха ппц ржачная история

[balobin]

Произошёл анекдот из жизни . Подхоид ко мне сестра. Ей 10 лет. Учится в 5 классе. Говорит помоги перевести 20т в кг ... Я думаю, надо подшутить, и говорю: " По закону ома удельное сопротивление в цепи равно 20 тысяч киллограмм . Представляю глаза её учителя .

[f1ame]

Произошёл анекдот из жизни . Подхоид ко мне сестра. Ей 10 лет. Учится в 5 классе. Говорит помоги перевести 20т в кг ... Я думаю, надо подшутить, и говорю: " По закону ома удельное сопротивление в цепи равно 20 тысяч киллограмм . Представляю глаза её учителя . не очень смешно твоей сестре было если она это запомнила

[balobin]

просто записала в тетрадь специальную:)

[Elviniz]

Произошёл анекдот из жизни . Подхоид ко мне сестра. Ей 10 лет. Учится в 5 классе. Говорит помоги перевести 20т в кг ... Я думаю, надо подшутить, и говорю: " По закону ома удельное сопротивление в цепи равно 20 тысяч киллограмм . Представляю глаза её учителя . Сестренка то может припомнит потом тебе такие шутки

[balobin]

Увидим .

[Shneider]

Произошёл анекдот из жизни . Подхоид ко мне сестра. Ей 10 лет. Учится в 5 классе. Говорит помоги перевести 20т в кг ... Я думаю, надо подшутить, и говорю: " По закону ома удельное сопротивление в цепи равно 20 тысяч киллограмм . Представляю глаза её учителя . Ты жестокий)))) Гат просто)))))

[boomgh]

Немного чёрного юмора: Умер один мужчина, попадает на небеса. Перед ним ворота в Рай, а перед воротами апостол Пётр. Пётр спросил у мужчины кем тот был на Земле(какая профессия), когда жил? На что мужик ответил, что был футбольным арбитром. Пётр подумал и сказал идти в ад, т.к. все судья взяточники, судят нечестно, предвзято относятся к некоторым команда. В общем в АД. Мужик: «Я не такой, я был честным судьёй никогда не брал взяток, ни к кому предвзято не относился. Даже в финале Чемпионата мира, который проходил в России в матче Россия – Франция при счёте 3:3 на 92 минуте я удалил игрока сборной России и назначил пенальти в их ворота…» Задумался Апостол: «Что-то не припомню я такого матча. Когда он был?» Мужик: «Да, закончился минут 5 назад…» И немного обычного(не черного юмора): Решили российские ученые провести собрание и обсудить появление названий различных городов и местечек и предшествовавших этому событий. Идёт уже долгое время обсуждение и вот поднимается один из ученых и говорит: – «А у нас был случай: отдыхал в наших краях(на природе) Петр 1. Местный житель проходя мимо не поприветствовал Императора(не узнал, наверное). Охрана его схватила и хотела наказать, но Петр 1 был в хорошем настроении и сказал охраннику: «Оставь его!», с тех пор это местечко называется ОстафьЕво!». После этого выступления поднялся другой учёный и рассказал похожую историю: – «А у нас был такой случай: и у нас отдыхал Петр 1. Местный житель также проходя мимо не поприветствовал Императора. Охрана его схватила, а Петр 1 был не в таком хорошем настроении. И с тех пор это местечко называется ЕпатьЕво!».

[Shneider]

Про Петра 1-го смешно!

[balobin]

Про арбитра улыбнуло, а про Петра 1 скажу, что где-то видел . 10К заработал. Ищи в команде

[f1ame]

ВОТ КАК РАСТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ КОТОРАЯ ПОДНАДОЕЛА

[balobin]

По гостю искал небось? . Россия не в теме да?

[f1ame]

Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....- Спишь?- Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь вконтакте, тебе пишут....- Что делаешь?- Пи*дец, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?) 3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....- Что, руку поломал?- Не, ты что, просто так гипс примерить решил) 4) Звонок....- Алло, ты где?- В туалете.- Что делаешь?- Танцую блин) 5) Стоишь возле входа, кто-то спрашивает....- Стоишь?- Нет, летаю МАТ) 6) На следующее утро после Нового года....- Здрасте, у вас хлеб свежий?- Нет, прошлогодний) 7) В магазине....- У вас мука есть?- Есть- Дайте пожалуйста пачку жвачек) Самый распространённый случай, звонок на домашний....- Алло, ты где?- В космосе, блин) 9) Опять звонок....- Алло?- Да- А куда я попал?- А куда ты МАТ целился???) 10) И снова в магазине....- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?- Да- Пи*дато))- Вам дать?- Не-не, не надо!)) 45 причин, почему пиво лучше женщин ! 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой. 14.Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 15.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 16.Пиво всегда ложится легко. 17.Вы можете делится пивом с друзьями. 18.Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво. 19.Пиво всегда мокрое. 20.Пиво не требует равноправия. 21.Вы можете иметь пиво публично. 22.Пиво не заботит ,когда Вы кончите. 23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку. 24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов. 25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками. 26. Пиво никогда не передумывает. 27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. 28. Пиво не требует оформить ваши отношения. 29. У пива нет МАМЫ !!!! 30. Пиво не занимает много места в шкафу. 31. Пиву не особенно нужно кольцо. 32. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом. 33. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит. 34. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его. 35. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и они не передерутся. 36. Пиво не волнует, когда вы придете домой. 37. Пиво никогда не говорит "нет". 38. Пиво никогда не говорит. 39. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет. 40. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво. 41. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь. 42. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет. 43. Пиво не волнуется, что проснутся дети. 44. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится. 45. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю". Добавлено спустя 9 минут 41 секунду: По гостю искал небось? . Россия не в теме да? ага Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил. . . Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.