Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.simsoccer.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 27 июн 2023, 02:40| удалено |
Добавлено: 27 июн 2023, 06:18| Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Черт побери, вот только не начинай, а! |
Добавлено: 29 июн 2023, 19:37| В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. |
Добавлено: 02 июл 2023, 12:38| Сидит Ной. Вдруг величественный голос с неба: - О праведный Ной! Я Господь твой, и я, блин, в натуре офонарел от скверны и порока в мире людей, я решил всех затопить нафиг, вымыть мир от порока и греха, но ты, мой праведный Ной, построй же Ковчег и спасись с детьми и каждой тварью по паре, а дети твои станут началом новому человечеству. Ной помолился, построил Ковчег, и когда начался всемирный потоп - погрузился на него с детьми и каждой тварью по паре и поплыл по волнам дождя. Сорок дней плыл но вот дожди кончились. Сорок дней ещё плыл и вот разведывательный голубь вернулся с оливковой ветвью в клюве... вскоре показалась суша. Причалил Ной к суше, опускает трап, выходит по нему на сушу. Вдруг величественный голос с неба: - Куда по помытому? |
Добавлено: 02 июл 2023, 15:59| удалено |
Добавлено: 02 июл 2023, 16:30ты не видишь, шо там порвали 2 баяна, а тут 4? геометрическая прогрессия, однако... а может, и хоронили двух тещ? Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд: удалено Добавлено спустя 5 минут 37 секунд: Блин, а оказывается, все дело в них - на 10 лет медленнее работают, а еще мужиков лентяями называют... |
Добавлено: 02 июл 2023, 21:45| У одного мужика в хозяйстве был маленький пруд,рядом с ним росли фруктовые деревья. Однажды вечером он решил набрать себе фруктов. Взял ведро и пошёл к пруду. Вдруг слышит звонкие девичьи голоса и плеск воды. Подходит ближе и видит на берегу всю одежду девушек и их самих купающихся в пруду. Девушки с визгом спрятались в воде по горло и говорят. - Не выйдем пока не уйдёшь! - Нужны то вы мне были- кивая на ведро-Я просто крокодила покормить хотел.... P.s. Так выпьем же за смекалку! |
Добавлено: 07 июл 2023, 09:18| Для данной ситуации у нас есть два тщательно разработанных плана. Если на сработает план А -"Абы как", переходим к плану Б -"Будь что будет". Добавлено спустя 28 минут 19 секунд: - Ну не в пятницу же начинать новую жизнь... |
Добавлено: 07 июл 2023, 10:29| Разговаривают две подруги. - У меня такой умный парень ты даже не представляешь! - И как ты это поняла? - Я ему с телефона подруги позвонила, он сразу трубку взял и сказал :Да любимая! |
Добавлено: 11 июл 2023, 21:56| Мужикам на заметку,если жена говорит -Милый на твой день рождения я хочу подарить тебе тройничёк Не надо сразу называть имена её подруг. |
Добавлено: 14 июл 2023, 15:55| Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит: "Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку и пошел копать. Под утро башня снесена под основание - клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент, а посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав, что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное. Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там - золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!" |
Добавлено: 18 июл 2023, 20:28Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! |
Добавлено: 20 июл 2023, 17:44| Муж смотрит футбол по телевизору, жена к нему обращается: — Дорогой, ты помнишь, как мы сыграли нашу свадьбу? Муж: — По-моему, в ничью. |
Добавлено: 24 июл 2023, 09:28| Доктор — больному: — Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты…. —  И сколько моя жена заплатила Вам что бы Вы мне это сказали? |
Добавлено: 24 июл 2023, 13:18| Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает: — Поручик, у меня не слишком глубокое декольте? Поручик заглядывает и говорит: — А у Вас волосы на груди растут? Дама в ужасе: — Нет, что ВЫ!! Поручик: — Тогда — глубокое |