Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[ГЕРОЙ]

Муж и жена поругались, решили не разговаривать. Муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра на работу в 7 утра." Просыпается в 10, на столе записка: "Вставай, уже 7 утра!" Добавлено спустя 2 часа 6 минут 55 секунд: Пришел мужик на прием к проктологу. Врач засунул ему руку в попу, проверил все, вынимать - а рука застряла. И так, и сяк - не может вынуть. Что делать, пошли в травмотологию. Заходят в таком виде в кабинет, травмотолог говорит: -Ну-у ребята, так не пойдет. У нас все-таки больница, а не кукольный театр.[/quote] я под столом)) ха-ха-ха

[000]

Пришел мужик на прием к проктологу. Врач засунул ему руку в попу, проверил все, вынимать - а рука застряла. И так, и сяк - не может вынуть. Что делать, пошли в травмотологию. Заходят в таком виде в кабинет, травмотолог говорит: -Ну-у ребята, так не пойдет. У нас все-таки больница, а не кукольный театр. Зацепил

[JJ[ZIK]]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце... _________________________________________________________________________________________________________ В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное _________________________________________________________________________________________________________ Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране". _________________________________________________________________________________________________________ В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"... ________________________________________________________________________________________________________ Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. ________________________________________________________________________________________________________ Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца. - Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам - Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался... _______________________________________________________________________________________________________ Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. " ________________________________________________________________________________________________________ Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! ______________________________________________________________________________________________________________

[vovo4ka22]

отличные анекдоты!!! Ржунемогу

[BlackJack]

Встречаются Василий Иваныч и Петька - а пожениться не могут

[000]

Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! _________________________________________________________________________________________________ Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься! _________________________________________________________________________________________________ Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза. _________________________________________________________________________________________________ Добавлено спустя 35 минут 38 секунд: Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

[Цербер]

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

[suomi13]

Гаишники тормозят телегу груженую бидонами. - Мужик, чего в бидонах? - Сметана кокосовая, да молочко кокосовое... - Дед, не гони! А ну дай попробовать. Из одного бидона отхлебнули, из другого: - Да, деток, вкусное у тебя молоко, и сметанка хороша. Проезжай! - Но, Кокос!

[Рашад]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

[vit116]

про кокос не сообразил

[Эрни]

про кокос не сообразил там походу знак препинания в последней фразе надо поменять с ! на ?, тогда вроде посмешнее Хотя нет еще хуже лучше поменять на "А кокос???

[k4despair]

Кокос - имя коня?

[000]

Про кокос я, что-то тоже не догнал

[Эрни]

Кокос - имя коня? ну на сколько я понял это так называемый наркотик кокаин (в простонародии кокос) боже, окажется, что нет, меня ж засмеют

[PRAS]

ёклмн, что можно белого из коня "надоить", а?