Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Когда я пошёл в школу, я никогда не дёргал девочек за косички. Дело в том, что однажды в деревне я дёрнул за хвост коня...

Допрос в Одесской милиции:
-Вам сосед наркотики давал?
-Нет
-А жена соседа давала?
-Простите, а мы еще о наркотиках речь ведем?

1. Народ должен жить хорошо
2.Народ должен жить
3.Народ должен
Закон принят с поправками в трех чтениях

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
-Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему монету:
-Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает монету, прячет ее в карман и говорит:
-Значит так, слушайте сюда - возвращается мужик из командировки...
Обалдевший покупатель думает: " Хорошо, что эротику не взял..."

Поле Чудес, посвященный Дню защитника отечества, 2002 год. Играют, естественно, военные.
Якубович: Итак у нас первая тройка игроков. Товарищ рядовой, товарищ лейтенант и уважаемый товарищ генерал!!! Крутите барабан, рядовой! О, у Вас 100 очков! Вот задание на этот тур!
Рядовой: да пофиг! Буква "Б"!
Якубович: а вот зря Вы не послушали задание. Крутите барабан, товарищ лейтенант, и вот задание...
Лейтенант: буква "Б"!!!
Якубович: ну товарищ лейтенант, такая буква уже была. Крутите барабан, товарищ генерал! Вот задание на этот тур! Данное блюдо было...
Генерал: отставить фигню всякую говорить! Я называю слово! и это слово БАРАБАН!!!

В Чернобыле впервые за много лет поймали нормального карася, прям с двумя глазами, плавники все есть.

Но по его словам он не местный

-Соня, ты говоришь как идиотка!
-Моня, я говорю так, что бы ты меня понял!

— Официант, почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?..

— Ты кто ?
— Спящая Красавица !
— А чего такая страшная ?!
— Только проснулась !

- Скажите что вы думаете о современном футболе в России?
- Оу, я думаю он развивается не по дням, а по шли вы нафиг с такими вопросами!

Один приятель говорит другому:
- Я никогда не покупаю шаурму. Делаю ее дома сам.
Получается как настоящая.
Я даже ею травонулся пару раз.

Менеджер

— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
— Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Волков боятся "Ну погоди! "не смотреть.

— Джонни, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Астронавтом ..
— Астронавтом ? Это же не модно!
— Женщиной-астронавтом.

Вылетают две ядерные баллистические ракеты из Америки и России.
Они встречаются. Русская:
- Ну, давай за встречу по стакану!
Американская:
- Давай!
Выпили они.
Русская:
- Понимаешь, а ведь мы полетим дальше и взорвемся!
Столько людей погубим! Давай еще по стакану, чтоб не так грустно Было.
Американская:
- Давай!
Русская:
- А если мы взорвемся, то и сами погибнем! Давай за упокой!
Американская:
- Давай.
Выпили.
Американская:
- Ну, я полетела!
Русская:
- А на посошок?!
Выпили.
Американская:
- Ой, что-то плохо мне…
Русская:
- Давай я тебя до дома провожу!"(с)