Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Возвращаясь к всолу (простите, уже к вфле):

акар - рейтинг 480
раул7 - рейтинг 490

А вы ещё удивляетесь зашкалу идиотизма реформ? :-)

PS. Первый день без оливье. Ломает нереально.

Gandalf писал(а):Возвращаясь к всолу (простите, уже к вфле):

акар - рейтинг 480
раул7 - рейтинг 490

А вы ещё удивляетесь зашкалу идиотизма реформ?

PS. Первый день без оливье. Ломает нереально.

поржал

хороший анекдот :super:

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

**********************************************************************************************************************
Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию. {crazy}

Старый анекдот, навеянный сегодняшней новостью о том, что цены игроков, якобы, изменились не больше, чем на 4%:

Да какой я спекулянт?
За рубль покупаю, за три продаю - вот на эти два процента и живу... :oops:

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано. :oops:

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас...
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму ?..

*удалено*

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

с Баша:
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал...

Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК

мне недавно военник сделали (буквально неделю назад). Оператор электронных вычислительных машин. "Пользователь ПК" - не по уставу :grin:

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на фиг...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, *вырезано*. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах...

вихтор писал(а):После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.

У Пелевина есть чудесная новелла про лежачих полицейских.

Рекомендую.

— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
:super:

У меня в кармане есть несколько анекдотов, но за них у меня будет много карточек, поэтому только такой:

Негр загорает.