Лучший анекдот!

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закpучивают отвеpткой.

Жениться - это как получить Интнрнет с неограниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

у меня лучше)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Такие гении как я страдают сильно заниженной самооценкой

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия – 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру: «Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин полтора часа назад?» :thanks:

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
:thanks:

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простынь из задницы.

Подруга,ты где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК ???????????
- Да тот,который на погонах...
:thanks:

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!
:oops:

Гром гремит
Кусты трясутся,
Что там делают?
--------------------

Ты не порти анекдот
Там медведь в кустах малину жрет

Однокомнатная квартира, мама на кухне, что то готовит. В комнате мальчик лет шести играет в железную дорогу. Вдруг на последней остановке мальчик говорит: "Дальше наш поезд не идет. Все пидо*асы из первого вагона выходят направо, все Б@@ди из второго налево. Только попробуйте перепутать, всех у*бу. Мама в шоке наказывает сынишку и говорит что так делать нельзя. На следующий день мама слушает что говорит сынок. Уважаемые пассажиры к сожалению дальше наш поезд не едет господа из первого вагона выйдите направо, дамы из второго налево, пожалуйста не перепутайте. А за вежливость прошу благодарить вот эту тварь (указывает на мать)

Идут два мужика по берегу реки, видят еще один рыбу ловит. Первый говорит смотри наверное еврей. Давай подойдем и спросим ну что клюет? Ответит нет скажем так вам евреям и надо. Ответит да скажем вам евреям всегда везет. Подходят спрашивают, на что тот отвечает: Мужики идите вы на х*й за*бали уже. Первый говорит: черт как же мы русского не признали.