| - Я водка-со мной на празднике четко!
- Я салат-вашим лицам рад! - Я самогон-иду на обгон! - Я горилка-мозгов дурилка! - А я гашиш...я слова забыл... |
Лучший анекдот!
Модератор: Модераторы форума
Модератор: Модераторы форума
slam 19 фев 2007, 00:02 | Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую? |
slam 19 фев 2007, 00:03 | В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так) - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... |
slam 19 фев 2007, 00:05 | - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый. |
slam 19 фев 2007, 00:07 | Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... |
slam 19 фев 2007, 00:07 | - Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли.. |
Оксана 19 фев 2007, 11:11 | - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я каждое утро в промежности маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!  |
Оксана 19 фев 2007, 11:22 | . В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ...седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов. Прибегает девушка на свидание и жалуется: - Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смтрит на нее и говорит: - Поломать не поломала, но изрядно погнула! Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели денег, машины... |
Cobra 19 фев 2007, 12:35
Чего 20 получит????? |
Bars 19 фев 2007, 12:46 | Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? - 25! |
Bars 19 фев 2007, 12:46 | Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?! |
Andrik 19 фев 2007, 12:59 | Весь вечер шцирлец терял передатчик... иИ его всегда бил озноб.Озноб был радистом и без передатчика ему было тяжела |
Andrik 19 фев 2007, 13:04 | Умирает мужик. жена сидит рядом с ним и держит его за руку. он с трудом говорит:
-Дорогая....в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом со мной ....когда в 25 лет я сломал ногу-ты была рядом со мной ..... - Да милый -когда в 35 лет я получил инфаркт-ты была рядом со мной.... -Да милый... -Когда меня парализовало в 45 - ты была рядрм со мной..... -да милый -И знаеш , дорогая, что мне кажется??? -что милый?? -что ты приночишь мне несчастье!! |