Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.simsoccer.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 27 май 2013, 05:35| Едут по прерии два ковбоя- Билл и Джо курят молча сигары .Молчание утомило и решил Джо приколоться над Биллом - - Дружище Билл!А тебе не кажется что с этой сигарой ты смахиваешь на *вырезано*!!! - Извини Джо Я буду смахивать в другую сторону !!! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро). Американцы забросили к нам шпиона. Уничтожил он парашют, одел фуфайку, дошёл до первой деревни. На завалинке дед сидит. Шпион: Здорово, дидку! Дед: Здравствуй, американский шпион! Шпион: Да как же ты меня раскусил!? Дед: Да ведь ты же негр! |
Добавлено: 27 май 2013, 20:42| У Фаины Раневской, как-то, спросили, почему она не делает пластические операции. ГЕНИАЛЬНЫЙ ответ: " Смысл делать фасад, если канализация старая...."  |
Добавлено: 28 май 2013, 14:50| Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь! Солдат: - Прапорщик, к тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к Вам"!!! - Нет - к тебе. К нам она вчера приходила. - Алё, это база? - Вы не туда попали. Это pакетная база. - Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?! |
Добавлено: 28 май 2013, 15:05| Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.... |
Добавлено: 28 май 2013, 23:36хех  |
Добавлено: 29 май 2013, 00:04| - Девушка, а можно мне…творожок, ириски, конфетки…вот эти, иии…чупа-чупс…! – Дочурке берете? – Ах, да…про дочь то я забыл! 2 пачки винстона, пожалуйста! Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд: Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, *вырезано*, ПОТОНЕШЬ??? |
Добавлено: 29 май 2013, 08:48| Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! - Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН! |
Добавлено: 29 май 2013, 13:21| Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку, удаляющейся, машине орет, изо всей мочи: - Падла! Заезжает за поворот и врезается в, стоящего посреди дороги, козла...  |
Добавлено: 29 май 2013, 13:46| Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. Клиент!!! , обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: ￕнет, сегодня не получитсяￕ никакￕ очень много заказовￕ Может быть, через месяцￕ Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: Телефониста вызывали? Линию подключать? |
Добавлено: 29 май 2013, 19:49| - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали… ...................................................................................... Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? ...................................................................................... - Абакумова, к доске! - Ну почему я? - Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске! |
Добавлено: 29 май 2013, 19:56| Две блондинки: - Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать? - Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала! - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькиеￕ" |
Добавлено: 30 май 2013, 07:17вот такой прикол: заходим во вкладку команды, находим там Южный Судан, наводим на число команд 32 и видим подсказку
 |
Добавлено: 30 май 2013, 13:30| Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! |
Добавлено: 31 май 2013, 15:26| Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? – Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель. 2. Стал ругаться матом – это другой больной. 3. Дал больному по морде – это санитар. 4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.» |
Добавлено: 31 май 2013, 15:41
  Скрытый текст |
