Лучший анекдот!

Мозг, глаза, уши и прочие...
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Это моя любимая страна! И хочу возглавить уневшескую Сборную России. Я считаю что это состав проявит себя. В состав включины лучшие игроки.

Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение:
- Я обитаю в этом замке уже 300 лет...
- Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

Украдено.

Наука - замечательная вещь:
каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что...

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую заpплату!"
Гpузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!"
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин повоpачи-
вается к pусскому и спpашивает:
"Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?"
"Двести pублей" - отвечает pусский.
"Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!"

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

- Мама, купи собачку:
- Нет:
- Ну пожалуйста, купи:
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Едит девушка в забитом автобусе,
на сидение сидит мужык с растегнутой шеринкой,
девушка ему говорит:
-мужчина у вас магазин открыт!
-да, а продавца там не видно?
-нет, токо гружчик на межках спит!

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца
показать средний - узнаешь.

украл с одного сайта
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса И-И-И БУТСА летит НА трибуны!

http://fishki.net/comment.php?id=21048

Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!