Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла? |
Немного черного юмора: Маленький мальчик - инвалид без ног сидит смотрит мультики. Подходит папа и переключает на футбол. М: Папа, я же смотрю мультики! П: Ну иди переключи обратно. М: Но у меня нет ножек! П: Нет ножек - нет мультиков... Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд: Дети вообще красота жизни, что вижу, то и говорю! Добавлено спустя 11 минут 20 секунд: Доктор - пациенту: - Больной, вам осталось жить 10... - Чего 10? Месяцев? Недель? - 9... 8... 7... |
Из архивов форума: viewtopic.php?f=10&t=39065 |
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит пэпс, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у пэпса: - Смотря кому! разговаривают две подруги: - Ты когда нибудь видела глаза мужа, когда делала минет? - О да, однажды я делала минет и муж вошёл в комнату... У него были такие глаза!!! Добавлено спустя 6 минут 29 секунд: Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает... "Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,ребенок примерно двух лет писает." В бар входит мужик с мартышкой. Мартышка подбегает к бильярду, хвать шар и проглотила, никто и ахнуть не успел. Посокрушались, но... слопала и ладно. Проходит пара недель. В тот же бар входит мужик с той же мартышкой. Она хвать конфетку, к заднице приложила, а потом слопала. Народ интересуется: - Чего это она? Ее хозяин отвечает: - Она, как шар бильярдный проглотила, теперь всё к заднице примеряет. -Ты по утрам жену будишь? -Буду |
Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво. Что такое Актимель? Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа. |
про мартышку хахахахахаха |
-От винта!!!-кричал карлсон отбиваясь от пи.арасов! |
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит. |
Мужик(М) приходит к ветеринару(В): (М) - У меня корова быку не дает! То вертится, то садится! (В) - А у вас корова не с Рязани? (М) - С Рязани. А как вы догадались? (В) - У меня жена с Рязани!!! |
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы. |
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе )(*й, а не рыбы! |
90 годы. Кашпировский собирает стадионы, у телевизионных программ рейтинги огромные. Пришли к нему «Братки» и говорят: - не хорошо поступаешь, сам бабки заколачиваешь, а делиться кто будет? Короче объявили N-ную сумму. Кашпировский видит спорить бесполезно и небрежно кидает в их стороны пачку денег со словами: - возьмите, обосритесь!!! Братки денег взяли и ушли… И пробило их, из туалета не выходят. Послали гонца. - Анатолий Михайлович, так и так парни извиняются, денег обратно возвращают. Не могли бы Вы сделать чтоб они перестали срать? - Пусть не срут! И раздуло пацанов не по детски! Они уже сами поехали. - Анатолий Михайлович, вот Вам еще денег, квартира, глубочайшие извинения… Сделайте, чтоб все было хорошо! - Все ХОРОШО! - ТОЧНО??? - Не сыте! |
Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал "Штирлиц", но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение. |
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план! |
Апнем тему Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая! _________________________________________________________________________________________ Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. - Да у вас близорукость! - Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! ________________________________________________________________________________________ В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! ________________________________________________________________________________________ Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает: - Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: - Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался! __________________________________________________________________________________________ Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит: - Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти. ____________________________________________________________________________________________ Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу. __________________________________________________________________________________________________ Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! _________________________________________________________________________________________________ Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура! ___________________________________________________________________________________________________ Забегает мужик к доктору и орет: - Доктор, у меня х&й не стоит! Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: - А кого это Вы здесь е*ать собрались? ___________________________________________________________________________________________________ Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: - Выступать после него клоуну - только позориться. _________________________________________________________________________________________________ Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет? |