Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.simsoccer.ru/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 08 ноя 2017, 07:33| Истории с Инета. Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно. — А если кто-то тебе на работе юбку задерет? — спросило невинное дитя. — А вдруг действительно? — сказала жена и начала переодеваться. Я в ауте...  |
Добавлено: 15 ноя 2017, 07:24| Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: — Че смотришь, загадывай желание!  |
Добавлено: 29 ноя 2017, 07:40| На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в грудь: — Мужчина, вы совсем с ума сошли?! — Я вам лайкнул!  |
Добавлено: 30 ноя 2017, 08:15| Племянница, не так давно ставшая мамой, философски выдала: Это пока нет детей — ты жаворонок или сова ... А потом — все, ты зомби ... |
Добавлено: 01 дек 2017, 08:05| — Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома? |
Добавлено: 08 дек 2017, 07:53| пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена: — ну какой ты, ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями , кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук. . что так трудно запомнить? |
Добавлено: 13 дек 2017, 12:01| Истории с Инета. По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошел на смену, и выйдя из подъезда вспомнил — забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: "уходи, между нами все кончено! " … (двор мгновенно притих) и со словами: "и вещи свои забирай" скинул тапочки...  ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.  |
Добавлено: 14 дек 2017, 08:23| Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице! Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома! |
Добавлено: 15 дек 2017, 02:41- Какими словами можно охаректизировать игрока со спецвозможностями И, У, Д, Ат? |
Добавлено: 16 дек 2017, 08:07Как дерево посадить — мужик. Как сына — мужик. Как дом построить — мужик. А как отметить по-мужски — скотина пьяная ... Не по-людски это как-то ...  |
Добавлено: 03 янв 2018, 06:10| СЕНСАЦИЯ! Тосно покупает Набабкина за 64 млн евро!!! Стали известны подробности трансфера: ЦСКА получает 750 тысяч, также предусмотрен 63,25 млн бонус в случае если Набабкин в составе Тосно выиграет ЛЧ или Голден Бол |
Добавлено: 03 янв 2018, 07:19| Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и еще восемь пузырьков из под водки... |
Добавлено: 24 янв 2018, 07:41| Утро после корпоратива. На кухне группа опухших сотрудников. Один достает из пакета три бутылки шампанского. Второй: "О, минералка! " |
Добавлено: 01 фев 2018, 07:30Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.  |
Добавлено: 01 фев 2018, 08:32| Мечта идиота: поставить обогреватель в холодильник и посмотреть, кто кого? |