Лучший анекдот!

Из газеты...
Приходит ученик в школу у него класный спрашивает: " ты где вчера был?" Ученик отвечает: "болел", классная: давай справку, а ученик ей говорит: на стадионе справок не выдают

вроде боян

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Теща говорит зятю:
- Ты зятек как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, но чтоб похоронил меня на Красной площади!
Зятя день нет дома, два, три, на четвертый является и говорит:
- Ну что, мамаша, ты как хочешь, крутись, как хочешь, вертись, а завтра в 12 похороны.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

MidiratoR
Не забудь вручить "приз зрительских симпатий" Старику Рэю за самый красивый эротический анекдот про Женщину в электричке и карлика.

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!
:thanks:

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту- пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!

Что-то отличало Штирлица от окружающих: то ли мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли парашют, волочившийся за спиной.

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
:thanks:

Встречаются две проститутки, и начинают обсуждать пенсию.
-У тебя сколько пенсия?
-125 долларов, а утебя?
-120 странно, почему у тебя больше?
-А ты сверху давала?
-давала.
-А снизу?
-давала.
-А в рот брала?
-брала.
-Ну вот с тебя за питание и вычли.

Зима мороз свои растратив силы
Закоченев воробушек упал
Корова мимо шла блин уронила
На воробьишку теплый блин попал

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна
Чирикнул воробьишка молодой

Но где то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал
И тут же сьел со всеми потрохами

А где мораль? Здесь целых три морали.
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет.
Не всяк тот друг, кто не боясь фекалий
Тебя из них вытаскивать начнет
А третья вовсе дань природе дикой
Попал в дерьмо, сиди и не чирикай!

Пpиходит мyжик в pестоpан.
Глядит: там все в кpапинкy. Стены - в кpапинкy, потолки и полы - в кpапинкy,
столы - такие же. К мyжикy подходит официант, тоже в кpапинкy. Hy мyжик
интеpесyется: "А это что, y вас стиль такой?"
Офиц: Да нет! У нас г##но в вентиляцию попало!

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Все лежать, администратора ко мне!
К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек, вы ошиблись адресом, у нас не банк в котором хранят деньги,
у нас банк спермы!
- Веди к сейфам, открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что, это же генофонд нации!
Грабитель, стреляя в воздух:
- Я сказал пей!
Hаблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в
сторону, облегченно вздыхает, кладет оружие на стол и
снимает маску. Администратор глядя на него удивленно говорит:
- Боже мой, Федя, мой муж, неужели это ты?
Федя с довольной улыбкой, ухмыляясь:
- А ты говоришь, что это так трудно!!!

Звонок в одесской филаpмонии:
- У вас будут гастpоли Геоpга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия аpтиста? Повтоpите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Поц без пеpвой буквы.
Пpиезжают на гастpоли - афиша: "Геоpг Уй".

и один из моих любимых анекдотов:
Он настолько ненавидел скинхедов, ну настолько! Что, что... бpил людей пpямо на улице и убивал их!!!